2017-09-18 23:00

生理咨询师亲子教诲:想让孩子听话不能靠大喊小叫

  家长们想要使得他们的孩子越发听话的要领。一件不该该做的工作,就是对你的孩子大吼大呼。假如在你的孩子眼前耍大人道情那么面临你的环境只会越发糟糕。

  在我的家庭教诲的实践中我给的孩子们提供了许多举动和认知的要领。我实行辅佐孩子们学会怎样沉着以及怎样办理题目。当我经常发明那些布满爱意,和洽的阴谋的家长也是真正必要一些要领的一员。

  然而,假如家长没有一个适当的心态来支持要领的行使,那么就算拥有世上全部的要领也是徒劳。请让我先先容一些要领。我勉励家长运用深呼吸,肌肉放松,以及认知疗法(遏制有危险性的给人贴标签和决一死战的思索模式),用起劲的想象,和乐观的生理学来辅佐他们捕获有辅佐的举动,除此我还倡导换位思索这一能力。

  当谈到佳的供养心态是,我勉励家长沉着,强项和不要太过节制。这些心态在已往的十多年中被阅读我的供养的书本《10让孩子变得少些目空统统》为接管。下面就是一个沉着、强项、不外度节制的例子:

  苏珊看着他十岁的儿子,气忿罗比推开了他的8岁大的妹妹莎拉(她早已把握了怎么样触怒他哥哥诀窍)。苏珊已经被事变弄得精疲力竭。她试着进步她的嗓门要求罗比向他的妹妹致歉。罗比耻笑着说:“凭什么!”

  此刻该怎么办?苏珊深深的吸了一口吻。她记得上一次对罗比大吼大呼只有把工作弄的越发的戏剧和糟糕。她还知道当她用把罗比对象拿走的方法来处罚他是,这个要领并不是时时奏效。让人糟心的是苏珊所谓的正确的辅导信息从来没有真正的被罗比记着过。

  遵循着沉着,强项和不扣值得要领,苏珊沉着的对罗比说:“罗比我可以强制你这么做可是我并不以为这会在我们俩之间很好的奏效。以是我想再一次请你对你的妹妹致歉(她的立场很强项由于她占到了主导的位置而且配置了边界)由于我知道你能做的比这更好的。”(不去节制由于苏珊规划引导罗比而不是只是追求功效!)”苏珊选择了松手而且信托她可以或许束缚(而不是处罚)罗比。 事实规律不就是教诲所得的嘛?五分钟后,罗比说:”好吧,对不起莎拉。”罗比的语调并不柔和,可是如故苏珊感激他为致歉所作出的全力。

  在上面的例子中,苏珊成为了一个感情锻练,而不是仅仅一个只知道大吼大呼的家长。她成立了一个沉着,强项而且不节制的心态,设定了一个强盛,起劲的例子向他的儿子证明白奈何沉着下来处理赏罚题目。这很显然比起苏珊大吼大呼仅仅是耍大人道情要好的多了。

  那么这是不是担保我的沉着,,强项和非节制的要领在短期内是一向有用的吗?不,它没法担保一向有用。可是25年对我的家庭生理实践的调查和同样作为一个“大吼各人的规复者”,我会汇报你这个要领在绝大大都的时刻里都能有用的镌汰目空统统的举动和增长家长和孩子们之间的感情!

  此刻让我们把重点放在看看对孩子大吼大呼的有害的攻击上。在2013年的秋日,儿童成长日报颁发了一篇研究指出对你的孩子大吼大呼也许和打孩子一样的糟糕而且也许导致举动的题目和情绪成长上的题目。按照这个研究,宾夕法尼亚州的匹兹伯格大学的研究者和安娜堡密歇根大学发明家长的严峻口头赏罚对付孩子们是有粉碎性的影响的。那些被家长通过大吼大呼来作为管教要领的更有也许有举动上的题目而且示意出粉碎倾向和暴力的。这些常常口头处罚和欺侮的影响和那些身材上的处罚(如打屁股和击打)在已往的两年中的研究中示意出是等同的。

  这个话题已经被儿童生理学家接头了好久。一个在2003年婚姻和家庭日报上出书的研究发此刻一个12个月有25次可能以上吼叫事情的家庭里,终会导致孩子的自尊心很低,对他人有明显的侵犯性,而且有很高的烦闷也许。从我所看到的生理实践中,吼叫也会增进孩子的焦急。思量的家长性情失控的频率,出格是一种高高在上的立场,这些研究是一个遏制吼叫很好的缘故起因。

  除了保持我之前描写的沉着,强项和不节制的心态,这里尚有三条来自我的书里越发有用的小贴士辅佐你停止掉进对你的孩子大吼大呼的陷阱。

  做一个起劲的谛听者。

  假如你处在一场斗嘴中,勉励你孩子说出真实的感觉。停止太过的评价,否则会使你的的孩子感想被批驳而且导致他变得守旧。我的觉得客户,肯,和我分享了他发明这是何等的有用对他的12岁的孩子特洛伊说:”请汇报我为什么你会看上去那么沮丧。”就是这样一句简朴的话辅佐肯记得去谛听而不是去教诲他的儿子。纵然特洛伊没有**时刻汇报肯一个谜底,肯意识到通过这样的一个题目,他打开了之后让他儿子与他分享本身的设法和感觉的大门。这个题目也辅佐肯提防了进入特洛伊称之为“大原理模式”。

  通过领略来放慢你本身

  上面所说的谛听辅佐你更深的相识你目空统统的孩子的设法。这大概是对吼叫较好的解药。然而单单领略大概并不能让你遏制吼叫,但它会有所辅佐。试着说明你想让你的孩子改变些什么,然后理性的表明给他听。好比,你在一个弄得一团糟的寝室里,问问你本身哪些是可以接管的哪些是你但愿他挺值的。卡拉,戈登的母亲意识到她可以容忍在地上的衣服,可是没法忍受角落里放着两个礼拜早年的土豆片。另一个例子,会不会有也许你的儿子拒绝去学校是由于他有考试没有筹备好?又可能你的女儿畏惧被她被她组里的成员拒绝于是她才拿你撒气?保持仔细,领略你孩子身边经验的工作可以或许辅佐你减慢你的情感。你减缓的越多,那么你越不会被情感说阁下,那么你就越不会对你的孩子大吼。

  不要把统统都以为是你的题目。

  在Miguel Ruiz的书《四个约定》他写道:“不要把统统小我私人化。别人做的统统不是由于你……”这是一个必要记在脑筋里的有代价的头脑。假如你停下来而且想想看,大大都时刻你对你目空统统的孩子大吼是由于你把他的举动太小我私人了。意识到你目空统统的孩子这么做是由于他或她本身的题目而不是你的,纵然他们试着激愤你。记着这个会辅佐你稳固的那么的心累而且你大吼的风险也会明显低落。